Анекдоты, стихи, юмор...

Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.

Надоело мне работать,
За компьютером торчать…
Я решил, возьму лопату
И пойду ка клад искать.

Говорит жена: «Простак,
Ищут клад совсем не так.
Говорят, зарыт он вроде
Прямо в нашем огороде…»

Я его два дня копал,
Я усердно клад искал…
Не нашёл. Всё хватит, ша!
Но тут тёща подошла.

Говорит: «Ты зять даёшь!
Клада здесь ты не найдёшь.
Клад искать надо иначе…
В огороде, но на даче».

К тёще я пошёл на дачу.
Думал всё перелопачу…
Пока клада не найду –
С огорода не уйду!

День копаю, два, на третий –
Вижу, что мне клад не светит…
Одни грядки в огороде…
Ну а клада нет в природе.

Тут сантехник подошёл.
Спрашивает: «Что, нашёл?
Видишь, там вода бежит
Именно там клад зарыт.

Я бы сам, но экскаватор,
Не даёт механизатор,
А лопатой я никак.
Я не ты, я не мастак».

Снова взялся я за дело
И копал уже умело…
Оказалась там труба
Чуть-чуть треснута была.

Энергетик тут бежит…
Говорит, что клад зарыт,
Но не тут, в другом он месте…
Он уверен, хоть ты тресни.

Я потом не пожалею,
Но копать надо траншею…
Это право знает всяк –
Клад в траншее! Там верняк!

Что тут долго рассуждать,
Снова взялся я копать.
Оказалось кабель там,
Но пробит напополам.

Тут прораб пришёл со стройки…
Что-то намекнул, про двойки
И сказал, что я профан,
А рыть надо котлован!

Клад – не склад, товар он штучный.
Нужен тут подход научный:
Взять побольше, дальше кинуть –
Это значить цель придвинуть…

Ну а место, где копать,
Он готов мне показать…
За бутылку – не пойдёт!
Вот за две… или я жмот?

Мы с ним быстро сговорились.
За работой – подружились…
И теперь я вновь при деле…
Котлован я рыл неделю!

Между тем, уж так случилось,
Даже очередь сложилась.
Тому яму, тому пруд…
Ну а люди всё идут.

Объясняю всем приватно,
Что копаю я бесплатно.
Очередь жена блюдёт
Ну и что-то там берёт…

Рады тёща и жена,
Очень рада детвора.
Хвастаются всем подряд,
Что я сам ходячий клад!

Ну а я меж тем копаю
И, конечно же, мечтаю…
Сундучок заветный свой,
Мне б найти, пока живой!

© Владимир Чарцев

[STAS]

Дом. По дому бегает крепкая, краснощекая грудастая красавица: немесила тесто, наколола дров, затопила печь, наваляла пирожков, поставила в печь, помыла полы, постирала рушники, подоила корову, вернулась, достала из печи пироги, поставила на стол. А в это время на лавке спал мужичонка. Мелкий, щуплый, спал, во сне поскуливал и ногой дергал. Молодайка подошла к мужику и потрясла его. Он вскочил, глазки подслеповатые вылупил и сипло загундосил: -Что??? Опять ибстись???
А жена ему:-Пирожка поешь, ебака грозный...)

Дом. По дому бегает крепкая, краснощекая грудастая красавица: немесила тесто, наколола дров, затопила печь, наваляла пирожков, поставила в печь, помыла полы, постирала рушники, подоила корову, вернулась, достала из печи пироги, поставила на стол. А в это время на лавке спал мужичонка. Мелкий, щуплый, спал, во сне поскуливал и ногой дергал. Молодайка подошла к мужику и потрясла его. Он вскочил, глазки подслеповатые вылупил и сипло загундосил: -Что??? Опять ибстись???
А жена ему:-Пирожка поешь, ебака грозный...)

[but.aleck]

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная.