-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Подруги в кафе:
— Чего ты так часто зеваешь??
— Я демонстрирую свои возможности!
- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости смеха...
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Вовочка, это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."
)
Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
Встретились два фотографа. Один говорит:
—Я теперь стоматолог!
—Как?
—Да вот, бормашинку купил.
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!
Любая покупка совершенно бесполезной ху@ни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил
Готовится к съемкам 5-ая часть Пиратов карибского моря, но Джонни Депп до сих пор просит отдать ему свой паспорт
с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека. - Где, б***ь, они раньше были, а то я уже развелся!!!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментах.
Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Валя, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла…
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то п***расы жениха не украли
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
24 мар 2012, 10:48
, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. 
