Анекдоты, стихи, юмор...

Включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько-то столько-то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал под стол.

Муж привёл жену на корпоратив.Жена:"Кто,женщина, в красном?»Муж:«Любовница шефа»."А та,полная?»"Любовница глав.буха»."А в жёлтом?»"Любовница нач. отдела»."А эта, стройная блондинка?»Муж забылся:"А это,моя любовница!»Жена с гордостью:"Наша- лучше всех!!!

Зима, холодно, замерзший воробей скачет по полю. Прошла корова наложила на него кучу, сидит в навозе воробей отогревается. Отогрелся и от радости чирикать начал. Мимо шла кошка, услышала чириканье, раскопала и съела воробья.
Мораль: не каждый кто насрал на тебя твой враг!
не каждый кто вытащил тебя из дерьма твой друг!
коли ты по уши в дерьме - держи рот закрытым!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.


-А ты бегаешь по утрам?
- Ага! С криками по комнате: б.я, опять проспала!!!

Папригуний стрэказа
Абалделые глаза
Целый лета пестни пель
И работать нэ хатель!
А Мураш капатиль быль
Под зимля манета рыль
Чуть свитло-Мурашка в поле
То таньгу найдёт,то "Колю"
То полушку,то алтынь.
Прадавал всё в магазинь
А домой в мешках носиль
Чай,урюк,кишь-мишь,хурьма
Готовлялся на зима!
А стрэкоз над ним смеяль
Вотка пиль,нога больталь
"Ты смиёшся пачему?"
Говорит Мураш ему
Скора с нэб вада литит
Где патом твая сидит?
Стрэказа "Ха-Ха" сказаль
Вдаль послаль и улеталь
Скоро с нэб вада пашёль
Стрэказа к Мураш пришоль
"Вах! Салям!Мороз в степе
Ты вазьми мене к себе
А пака на двор хана
Буду я тибе жина!
А Мураш анашкой пых
"Твоя думаль-я Кутых
За лепешка спат с табой
Думаишь такой тупой
Цэлый лета толька пригаль
Пиль арак,нагами дригаль
Ни здаровалься са мной
Кет атсюда-пестни пой.
В этот басен правда есть
Если хочишь фкусна есть
То ф сизон,как крот капай
А зима нага балтай!

Умирающий еврей шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.

Чем отличается рыбак от кладоискателя?
Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

новый Minelab x-terra 905

на воздухе со стандартной 10 " 7,5:
на сов.пятак 1930г - около 55см - сигнал на грани,
чешуя МФ - 28 -30см.

Экран стал полуцветным.
Появились новые доп. кнопки:
- кнопка перезагрузки
- капелька - влагозащита
- Х - самоуничтожение (теперь не надо бить об столб)

- Святой отец, я согрешила...
- Ай крассава!

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Замечено: монету можно выводить из обращения, когда, уронив ее, человек задумывается: стоит ли за ней наклоняться?

Объявление: "Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Пушкинскую".

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = живет с идиотом, который ее не ценит.

[but.aleck]

Служба "Коп по телефону".

Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

[TIMON]

чувствуется опыт общения с представителями подобных услуг

[but.aleck]

Любители поесть на ночь помните!
Пингвины - это ласточки которые ЖРАЛИ после шести!

[TIMON]

ну и я шутку напишу

Ребенок довел бабушку до инфаркта весь день ходя за ней и повторяя: "Молись и кайся!"
Как выяснилось он просто хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Ржал до слез .спс.

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

неудачно наверное)))) ибо после меня никто не пишет.....