Анекдоты, стихи, юмор...

чемпионат мира по сексу,в финал выходит француженка и наша,она стоя и наша стоя она лёжа наша лежа она раком наша раком она хрен в рот а наша неумеет короче проиграла,год тренировок ,опять чемпионат наша занимает первое место,все расскажи как было,она ,ну вышли мы с француженкой в финал ,она стоя я стоя ,она лежа я лежа, она раком я раком, она хрен в рот а я два да как свитну

посвящается копателям
http://savepic.net/3770547.htm

[Kudeyar]

.

[sanni]

Не пойму, за что ругают Почту России...
Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, супер, выражаю слова благодарности!!!

[but.aleck]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще.........
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?
- К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ МЕРЗКИЙ СУЧЕНОК НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?


...И жили они долго и счастливо.

[STAS]

[but.aleck]

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[STAS]

Дед у меня здоровый был-подковы гнул,гвозди в узел закручивал,веники ломал....
В общем,вредил как мог народному хозяйству.

[STAS]

Сын врача очень долго думал,что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[STAS]

Пикет "Мир без косметики",состоявший из не накрашенных женщин,распугал гей-парад,ОМОН и сходку сатанистов.

[sanni]

.....

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[TIMON]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

баян! при чем оооочень бородатый!!!

баян или акардион , я сегодгня его первый раз прочитал, он мне настроение поднял

"Москва рулит, Питер рулит", а Ростов сидит на заднем сиденье пьёт пиво и дорогу показывает!!!))

А Армавир в обще не парится

[TIMON]

"Москва рулит, Питер рулит", а Ростов сидит на заднем сиденье пьёт пиво и дорогу показывает!!!))

хорошо... не слышал такого!

А Армавир в обще не парится

к чему бы это

[but.aleck]

это стихи

[but.aleck]

Разговаривают бабки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась якись копарь за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

(утилизация металлоискателей (не дорого))